また手を出したふわふわだ。ブロンが効くまでの数十分数時間を克明に文章にするなんて分かりやすい狂気にぼくは参加しない。ぼくはなぜまたここに戻ってきてしまったんだろう。と思う。
数時間前、パパとぼくは一緒にいた。安心できる関係で、二回も昼寝をしてしまった。このまま朝まで一緒にいるもんだと思っていた。パパと寝て、あわよくばぎゅーをして朝に帰るような暮らし。さらに言えばずっとこのままここで暮らせないかとさえ思う。家賃の何割かは出すから。炊事家事洗濯するから･･････。なんて、本人には言えないことをここに書き連ねる。
そこから普通に電車に乗って帰った。さっちゃんから貰ったギターがあった。スメルズライクティーンスピリットを弾いて虚無になった。ぼくの部屋は少し乱雑に物がおかれていた。無が乱雑している。物はあっても何もない。死にたい。また孤独だ。と思うと最近ツイッター、ライン、現実で話したオーバードーズの話を思い出してきた。身近に迫ってきた。抱え込んでやるとそれは可愛らしい誘惑に思えた。ロラゼパムをほぼ三日ぶんの上限だけ飲んで、あと、それでも足りなくなって、酒を買いに行った。５％と６％のを一本ずつ。350ml×2本。それをキャス中に飲みきると、足りなくなってブロンを買いに行った。84錠は売っていなくて、84錠は一回にしては多いから、ちょうど良い60錠を選んで、また家に帰る。そしてキャスをする。もう飲み慣れた大きさの糖衣錠。甘さでプリンを選べなかったことに後悔をして、それを書き消すように薬を飲んだ。で、今キャスをしている最中。ブロンが効いてきた。胸が多幸感でふわふわ浮いているみたいだ。パパに叱られたい。お薬パパの管理にしてもらって、毎日のぶんだけ手渡されるんだ。なーんて妄想をしている。いつもは泣きながらしている空想も、ブロンがあれば笑いながら話せる。依存かなあこれは。ぼくはパパの子供でありたいなと思った。なのに、臆病から一回も「パパ」と呼べなかった自分が情けない。パパの子供になって、それでいて生活のパートナーで、なんて空想がリアルになったら良いのにな。ずっとパパのそばにいれたら良いな。パパが顔をしかめない限り、そばにいることを許されたらなあ。パパについて知っていることは少ないけれど、恋心でもあるまい風邪薬の胸のときめきのせいにして、別人格のせいにまでしてたった一言を言います。「好きです。どうかぼくから遠ざからないで。パパ」なぎからいえるのはこのくらいです。一緒にいれたらなあ。ぼくといるときはぼくが気を使わないで済むように気を使ってることもわかるけど。ぎゅーしたいし、添い寝も良いな。ぼくに勇気があればなあ
