死のうとは思ってないが、死にたいと思うことは自分の中の様々な矛盾を整合性あるものへと変えてくれる魔法のような物なので、ただぼんやりと死にたいと考えている。まともになりたいくせにまともになるのが怖くて仕方ない。このままじゃダメだとわかってい…

暇なので自殺配信ばかり見ている。死を決意した人間が想定した以上に明るい口調で話すのはもう誰もその気持ちを変えられないからなのだろうか。人に影響されない心境はからっ風の吹き荒ぶ砂漠を思い起こさせる。それでも人との繋がりを求めて配信してしまう…

やりたいこともなりたいものもない。ふと思い浮かぶのは髪の長かった自分だが、それが回顧なのか自己嫌悪なのかよくわからない。何にせよこれは鬱の症状だと思う。こうしている間にも自分が取り返しのつかない成長をしていることが本当に嫌だ。聴きたい音楽…

夜に思いつくものでろくなものはない。うつ病の変種であるノスタルジー。掃いて捨てるほどある思いはもう既に掃いて捨てたものが呪いの人形よろしく手元に帰ってきただけだ。外を吹き付ける風の音が白痴の弟の唸り声に聞こえる。昔の写真の背景から今はもう…

喫茶店にいる。俺はだいたいはコーヒーと本、そして「ここ」ではないどこかに行きたいと思う時に「ここ」ではないと感じられる場所さえあれば幸せになれる。特別じゃない場所はどこであろうと「ここ」である。家から近い喫茶店でも、条件さえあれば「どこか…